Attività

Secondo Alonso-Fernandez (1999) le nuove forme di dipendenza sono agevolate dall’innovazione tecnologica e dalla nuova civiltà che, da una parte genera stress, vuoto e noia, e dall’altra stimola la tendenza all’immediata e facile gratificazione.

Non è immune da queste dinamiche anche la fonte di soddisfacimento di uno dei nostri bisogni primari: il cibo.

Il latte materno non è solo un alimento, ma si pone alla base dell’intelaiatura delle relazioni di appagamento e benessere individuale. Il rapporto genitore-figlio durante l’allattamento definisce e imposta l’equilibrio tra esigenze personali che costituirà la base della socializzazione primaria. Il cibo fin dalla nascita può essere gratificazione, relazione, sicurezza e poi nel tempo assumere connotati di memoria e identità, negli anni verrà investito di un significato in relazione al modo in cui è stato ricevuto. Nell’adolescenza esso assume i connotati dell’emozionalità: ad esempio il rifiutarsi di mangiare o di stare a tavola assume il significato di rifiuto-ribellione nei confronti del sistema familiare. Le proiezioni sul cibo sono molteplici: può essere considerato tossico o curativo, può suscitare timori, diffidenza, fobie, può consolare, calmare, eccitare, generare rifiuto o dare, appunto, dipendenza.

L’avvento dell’industrializzazione e del benessere ha fatto si che il cibo non sia più vissuto come un bisogno per la sopravvivenza e le proiezioni l’hanno trasformato in esperienza emozionale e simbolica facendo esplodere patologie del comportamento alimentare. Anoressia e bulimia sono inserite tra le patologie psichiatriche, così come il disturbo da episodi di iperalimentazione compulsiva (Binge eating disorder) e più recentemente, sono state prese in esame nuove forme di disturbi alimentari come l’ortoressia, ovvero una forma di attenzione abnorme alle regole alimentari, alla scelta del cibo e alle sue caratteristiche. L’alterato rapporto con il cibo può esprimersi anche con l’instaurarsi di una vera e propria dipendenza.

Sostanzialmente la dipendenza da cibo si definisce quando la persona desidera il cibo in maniera continua e intensa, ma di fatto la gratificazione durante il pasto non è soddisfacente, anzi diviene fastidiosa per il dolore addominale, la vergogna e il peggioramento dell’umore e dei livelli d’energia dopo i pasti, magari con l’insorgere di sonnolenza. Inoltre, la persona in questa condizione si trova a pensare da una parte a consumare il cibo come se fosse la cosa più gratificante della sua giornata, dall’altra a coltivare l’intenzione di eliminare il cibo dalla sua quotidianità, o meglio il pensiero del cibo. In alcuni momenti si può stabilire un cortocircuito mentale con l’idea che l’unico modo di sfuggire a questa ossessione per il cibo sia quello di mangiare. Vi sono casi in cui le persone comprano il cibo di nascosto, lo portano sempre con sé e lo consumano segretamente. Altri casi in cui, la lotta tra appetito e propensione al controllo (laddove in realtà il controllo è perso) è compensato da esercizio fisico, condotte d’eliminazione o altro.

L’alterato rapporto con il cibo, vissuto in maniera eccessivamente urgente e intensa, si può esprimere nei seguenti modi:

• Mangiare più velocemente del comune, gustando così poco o nulla il cibo stesso;
• Mangiare anche quando ci si sente sazi;
• Non saper distinguere tra fame e sazietà;
• Compiacersi dell’immaginarsi mentre si consuma cibo, pensare al cibo anche durante lo svolgimento di altre attività;
• Accorgersi che le proprie spese per il cibo sono eccessive;
• Utilizzare molto del proprio tempo al mangiare;

Chi è lo psicologo?

Lo psicologo è un professionista che opera per favorire il benessere delle persone, dei gruppi, degli organismi sociali e della comunità. E’ formato e preparato per l’ascolto, la valutazione, la diagnosi, l’orientamento ed il supporto riguardo a tutti i disagi ed i disturbi psicologici. E’ per questo la principale figura di riferimento per tutte le persone che desiderano monitorare e migliorare il proprio benessere psicologico, potendo essere di aiuto nell’ottimizzazione della qualità di vita. Egli può offrire, infatti, il necessario supporto alle normali crisi di crescita, all’adattamento ad eventi particolarmente significativi della vita (ingresso scolastico, adolescenza problematica, matrimonio, gravidanza, separazione, lutto, ecc.) e può intervenire per migliorare le relazioni interpersonali nei diversi contesti in cui le persone si trovano ad agire: l’ambito lavorativo, la scuola, la famiglia, lo sport ed altri.

Chi è lo psicoterapeuta?

Lo psicologo che esercita anche l’attività di psicoterapeuta ha una specifica formazione maturata in quattro anni di studio dopo la laurea, all’interno di una scuola di specializzazione. Lo psicoterapeuta si specializza scegliendo il suo percorso formativo tra diverse scuole che adottano specifici modelli della mente e del funzionamento, del comportamento e delle relazioni. La competenza comune che contraddistingue questo percorso di specializzazione permette allo psicoterapeuta di offrire alla persona un percorso di cura per affrontare le diverse forme di sofferenza psicologica.

Quale è la differenza tra uno psicologo ed un amico?

Molte persone, pensando ad un colloquio con uno psicologo, immaginano di fare due chiacchiere con un amico con il quale potersi sfogare. A differenza di un amico, lo psicologo è un professionista della salute e, in quanto tale, utilizza strumenti specifici quali la relazione, il colloquio clinico ed i test per individuare le possibili cause di una difficoltà e mettere in atto strategie che favoriscano il cambiamento, intervenendo in qualità di osservatore esterno che non giudica e non dà consigli.

Dalla convivenza forzata, che a sua volta genera la sofferenza di leggere la propria colpa in quella dell’altra, germogliano amicizie e un conforto mai pienamente consolatorio, che fa apparire queste donne come colpevoli innocenti.

Un film molto intenso in cui non c’è traccia di giudizio nei confronti delle protagoniste, ma neppure di giustificazione o di assoluzione. C’è semplicemente la fotografia delle loro vite, raccontate dal luogo dove stanno scontando la loro pena e dove, contemporaneamente cercano di curarsi con il supporto psicologico necessario. Storie grevi di donne verso cui non si può non provare pietas, quel sentimento che si prova nel momento in cui si smette di giudicare e si inizia a cercare di comprendere.

L’individuazione dei bambini dislessici non è sempre immediata; spesso non vengono riconosciuti e le cause delle loro basse prestazioni vengono imputate a demotivazione, scarsa attenzione, poco impegno e relazioni familiari disturbate. Non è possibile stabilire con certezza se un bambino è dislessico prima del termine della seconda elementare. Prima di quest’epoca si corre il rischio di scambiare un ritardo per un deficit, poiché quanto più precocemente avviene la valutazione, tanto più incidono le variabili individuali di sviluppo. Alcuni bambini pur presentando prestazioni molto scadenti al termine della prima elementare o all’inizio della seconda, recuperano fino a raggiungere risultati comparabili a quelli dei compagni.

La diagnosi di dislessia, preceduta dalla valutazione di un profilo cognitivo generale, si avvale di test specifici costruiti tenendo conto del livello di scolarità.

Per riuscire a leggere e scrivere i bambini con dislessia, poiché non riescono a farlo in maniera automatica, devono impegnare al massimo le loro risorse, stancandosi di conseguenza molto ed impegnando molto tempo. Sono lenti, commettono molti errori ed hanno poche energie attentive da spendere per la comprensione. E’ come se vedessero le parole sempre per la prima volta e pertanto sono costretti a procedere tramite una lettura lettera per lettera, senza automatizzarne il riconoscimento visivo.

La difficoltà di lettura spesso si accompagna a problemi nella scrittura, nel calcolo e talvolta in altre attività mentali quali memoria, percezione e linguaggio. La dislessia evolutiva può essere associata a:

Disgrafia, disturbo specifico della scrittura caratterizzato da una grafia illeggibile.

Disortografia, disturbo specifico dell’ortografia ovvero significativa presenza d’errori ortografici (cuadro/quadro, l’oro/loro, e/è, a/ha, lacua/l’acqua…).

Discalculia, disturbo specifico relativo alla scrittura e manipolazione dei numeri, difficoltà di calcolo ed incolonnamento.

Disturbi del linguaggio, della disfasia ovvero costruzione di frasi sgrammaticate (“Mamma fatto gioco.”) alle difficoltà di denominazione rapida d’oggetti, ripetizione di parole rare o nuove, e manipolazione di suoni linguistici. Difficoltà nell’espressione verbale del pensiero e povertà lessicale.

Disturbi motori quali la disprassia ovvero, ad esempio, difficoltà ad allacciarsi le scarpe ed infilarsi gli abiti. Sono bambini che a causa di deficit nella coordinazione oculo-motoria appaiono maldestri e goffi, inciampano negli ostacoli, rovesciano gli oggetti con gran frequenza, trovano ostico lanciare una palla in un canestro e non riescono a ripassare le figure andando sopra le linee.

Disturbi d’attenzione ed iperattività.

Altre difficoltà riscontrate riguardano l’apprendimento d’informazioni in sequenza come le tabelline, le ore dell’orologio, i giorni della settimana, i mesi dell’anno, le stagioni e le lettere dell’alfabeto. Difficoltà nei rapporti spaziali e temporali: lateralizzazioni destra/sinistra, alto/basso; ieri/oggi/domani. Difficoltà di comprensione del testo scritto, essendo molte energie attentive impegnate nella decodifica del messaggio. Difficoltà ad apprendere le lingue straniere scritte, in particolare l’inglese a causa della presenza di numerose parole omofone non omografe, vale a dire parole che si scrivono diversamente ma che sono pronunciate nello stesso modo e parole omografe non omofone, scritte in modo uguale ma differentemente pronunciate.

Per i soggetti dislessici non è semplice né copiare dalla lavagna né prendere appunti, essendo difficoltoso svolgere più azioni contemporaneamente. Un altro fattore di complessità è costituito dall’impiego di diversi tipi di carattere per rappresentare le lettere a causa del bisogno di stabilità per imparare la corrispondenza tra segni e suoni. I dislessici, spesso, non sono in grado d’apprendere il corsivo e riescono invece ad utilizzare con più facilità lo stampatello, poiché più facile da discriminare dal punto di vista percettivo.

Il susseguirsi di risultati negativi fa sì che lo studente si percepisca inadeguato ed inferiore ai compagni. Questa situazione lo porta a sentirsi colpevole, poco amato e talvolta compatito. Le aspettative negative nei suoi confronti minano la propria autostima, causano ansia da prestazione, atteggiamenti rinunciatari e la perdita di fiducia in se stesso.

Spesso, consapevole delle proprie difficoltà, il bambino con dislessia cercherà di mettere in atto condotte d’evitamento delle situazioni che richiedono decodifica o produzione di testi scritti inducendo l’adulto ad interpretare questi comportamenti come sintomi di svogliatezza e scarso impegno, e a definire gli errori come distrazioni, sbadataggine e poca voglia di impegnarsi. Ogni dislessico almeno una volta si è trovato di fronte a qualcuno che, colpevolizzandolo, ha messo in dubbio la natura neurobiologica delle sue difficoltà.

Di solito il genitore si trova totalmente impreparato a fronteggiare le inaspettate difficoltà del figlio. E’ svolgendo le attività pomeridiane con il bambino che ci si rende conto che non è una questione di volontà, ma un vero limite. Affrontare giornalmente il problema dei compiti è snervante; si perde la pazienza perché non si capisce come mai il bambino non apprende ciò che gli è proposto con tanta insistenza. Il genitore vive un duplice dramma: da un lato si trova in una situazione conflittuale e frustrante col suo bambino, dall’altro riceve segnali negativi dalla scuola. Un provvedimento importante è affidare il lavoro scolastico a casa ad una persona diversa dal genitore. In questo modo si ottengono due risultati: si affida il bambino ad una persona d’esperienza e si preservano i rapporti affettivi con lui. La figura del tutor può creare le condizioni per trovare l’equilibrio educativo ed affettivo col bambino, ed essere nel contempo un alleato per dialogare meglio con la scuola ed ottenere più ascolto dagli altri docenti della classe.

Una stretta alleanza tra genitori, insegnanti ed esperti del settore è preziosa. L’accordo tra queste figure è altrettanto importante quanto la diagnosi precoce e l’avvio tempestivo alla rieducazione logopedica; un’omogeneità di vedute ed intenti favoriscono la possibilità di sfruttare il periodo sensibile (prime fasi d’acquisizione) in cui l’attività di recupero ha la massima efficacia.

La dislessia deve essere affrontata con un approccio educativo che accompagna gli sforzi dello studente con strumenti compensativi, vale a dire supporti tecnologici che semplificano l’attività svolgendo una serie d’operazioni automatiche che il soggetto ha difficoltà a compiere.

In generale, lo sviluppo dei bambini con queste difficoltà è normale, e fino a quando non viene chiesto loro di leggere, scrivere o eseguire compiti matematici, essi non presentano problemi sociali specifici. Il loro imbarazzo per il fatto che non sono in grado di fare ciò che altri bambini riescono a fare facilmente può a quel punto interferire nelle relazioni sociali, e il ripetuto imbarazzo provato può portare a problemi di autostima, di comportamento o emotivi.

Spesso i DSA sono presenti insieme ai Disturbi da Deficit di Attenzione e Iperattività (DDAI o ADHD); a volte però vengono confusi tra di loro in assenza di una corretta diagnosi.

Cosa si intende per attenzione? “Chiunque sa cosa sia l’attenzione. E’ la mente che prende possesso, in forma chiara e vivida, di uno solo tra i vari oggetti o le varie catene di pensieri simultaneamente possibili.” (William James, 1890)

L’attenzione è un processo psicologico che permette alle persone di essere selettivamente consapevoli di una parte o di un aspetto dell’ambiente sensoriale e di rispondere in modo selettivo ad una classe di stimoli. Un disturbo dell’attenzione può manifestarsi con una facile distraibilità, difficoltà nel portare a termine i propri compiti o a concentrarsi su un lavoro. Alcuni comportamenti possono richiedere poca , o anche nessuna attenzione, ma proviamo a pensare a quale può essere la conseguenza di un deficit d’attenzione per un bambino che deve fare i compiti. Il viso rivolto al libro, l’impossibilità ad eludere il rumore del traffico che proviene dalla strada vicina, il pensiero che non riesce a scostarsi dal desiderio di incontrarsi con gli amici appena finito di studiare, la preoccupazione per il temuto insuccesso dell’indomani in classe e conseguentemente il desiderio di fuggire da quella tortura, volendosi alzare continuamente dalla sedia trovando mille scuse pur di non stare lì fermo a subire una situazione che non si sa gestire; e allora l’adulto che si arrabbia, rimprovera e talvolta castiga pensando che principalmente pigrizia e indolenza siano la causa di quel comportamento e alimentando così involontariamente questo ciclo di frustrazioni e stress. Studiare a casa può quindi essere occasione di intensa conflittualità per la famiglia e di forte stress, oltre che per il bambino, anche per il genitore che si trova costretto ad esercitare un ruolo che non è prettamente il suo e che sottrae, inoltre, spazio per attività piacevoli da condividere con il proprio bambino. Affidarsi a un tutor per l’acquisizione di un buon metodo di studio e di strategie utili ai fini dell’apprendimento è il miglior metodo compensativo, poiché consente di studiare con maggior facilità veicolando il lavoro scolastico all’interno di una relazione interpersonale dove l’adulto ha la necessaria formazione per essere attento anche alle delicate dinamiche psicologiche in gioco (autostima e autoefficacia).

La critica che più comunemente viene mossa a questo genere di cura, è di non essere al passo coi tempi, troppo impegnativa e lenta in un’epoca in cui tutto è veloce. Prendendo a prestito un’immagine dal mondo culinario, la psicoanalisi potrebbe essere paragonata ad un raffinato e gustoso slow-food: colui che pensa di intrapendere un percorso di questo tipo ed instaurare una relazione terapeutica ed analitica, spesso cerca una fonte di nutrimento per saziare quel vuoto affettivo e quelle voragini esistenziali che hanno radici nel passato. Creare una relazione terapeutica, analitica o meno che sia, non può essere cosa rapida e subito pronta all’uso. Solo apparentemente paradossalmente, oggi, in un presente nichilista in cui i valori si dissolvono sempre più, l’uomo può trovare beneficio in un metodo, quello analitico appunto, fondato sulla creazione di legami autentici attraverso i quali riscoprirsi.

In passato si riteneva che l’attaccamento del bambino alla madre fosse finalizzato alla gratificazione istintuale (funzione oggettuale) o che la madre fosse uno strumento per soddisfare i bisogni del bambino.

La Teoria dell’Attaccamento rivaluta la funzione sociale ed interpersonale dei legami, dandogli un ruolo primario e non più secondario. La ricerca del legame viene prima della necessità di soddisfacimento alimentare (Esp. Harlow, 1958). Bowlby (1958), superando il concetto di pulsione, ipotizza una motivazione intrinseca al contatto sociale e parla di “benessere da contatto”.

L’attaccamento non è presente alla nascita, ma è un rapporto che si costruisce attraverso un rapporto stabile con una madre responsiva e sensibile; quella che Bowlby definisce una base sicura.

La ricerca di vicinanza di una figura ben conosciuta è una componente di base della natura umana, universale ad ogni età.

Parlando di attaccamento bisogna distinguere tra:

Comportamento di attaccamento: schemi comportamentali preprogrammati organizzati attorno ad una figura specifica nella seconda metà del primo anno di vita. Comportamenti distali (piangere, seguire) e comportamenti prossimali (succhiare, aggrapparsi, sorridere), che hanno la funzione di assicurarsi il contatto con la madre.

Legame di attaccamento: risultato dell’attivazione del sistema d’attaccamento. A seconda del diverso modo della madre di prendersi cura del bambino, questi può imparare a relazionarsi in modo sicuro o insicuro.

E’ importante sottolineare che gli stili di attaccamento insicuri non sono tratti patologici del bambino, ma strategie adattive alle modalità relazionali che lo coinvolgono.

Mary Ainsworth ha classificato queste diverse strategie d’attaccamento dei bambini utilizzando una procedura sperimentale di osservazione standardizzata, la Strange Situation (1965), secondo cui si classifica la qualità dell’attaccamento del bambino alla madre in base alla reazione del bambino al suo allontanamento e al ricongiungimento con la madre in una situazione di non familiarità (stress da separazione). La Ainsworth classifica come segue le modalità in cui i bambini possono reagire durante la Strange Situation.

– Attaccamento evitante, in risposta ad una madre svalutante: il bambino mostra apparente indifferenza alla separazione, evita lo sguardo ed è inibito nel gioco. In realtà la sua frequenza cardiaca ed il dosaggio di cortisolo sono elevati.

– Attaccamento sicuro, in risposta ad una madreresponsiva, stabile e sensibile: il bambino protesta alla separazione e ricerca il genitore, ma è facilmente consolabile alla riunione. Il genitore è interiorizzato quale base sicura.

– Attaccamento ambivalente o resistente, in risposta ad una madre incoerente: il bambino piange e protesta alla separazione del genitore, ma anche quando si riunisce alla madre non placa il proprio disagio. Si osserva pianto anticipatorio per paura che il genitore possa andar via nuovamente.

– Attaccamento disorganizzato, in risposta ad una madre in lutto o con traumi (Mary Main, 1985): il bambino manifesta comportamenti contradditori simultanei o in rapida successione, stereotipati o “congelati”. Sono bambini che non riescono né ad avvicinarsi né ad allontanarsi.

Le caratteristiche del legame di attaccamento vengono trasmesse da una generazione all’altra; il meccanismo che spiega il riproporre delle caratteristiche del legame prototipico con la madre nelle relazioni successive è quello che Bowlby (1982) chiama Internal Working Models (IWM).

Gli IWM sono rappresentazioni mentali del tipo di legame che si costituiscono nell’esperienza con le figure di attaccamento e che agiscono fuori dalla consapevolezza.

Gli IWM sono modificabili attraverso l’esperienza; le relazioni riparano le relazioni.

Inizia infatti con la madre la complessa interazione basata sul soddisfacimento dei bisogni che porterà alla formazione di una modalità interattiva denominata “relazione di attaccamento”: la relazione che si instaura tra il bambino e il suo care-giver, solitamente la madre, modalità interattiva che coinvolge lo sviluppo psicologico e relazionale. Il cibo, primo veicolo della relazione madre-figlio, assume carattere di piacere per il soddisfacimento dei bisogni primitivi della fame e del prendersi cura, permette uno scambio relazionale, e per questo può diventare lo “spazio” in cui “giocare” la relazione, conflitto compreso. Fino al momento della nascita, bambino e madre hanno vissuto l’esperienza della fusione; la nascita rompe la simbiosi e segna l’inizio del percorso di separazione-individuazione. E’ il capezzolo il primo oggetto esterno che il bambino conosce e l’introduzione del latte materno nel proprio corpo è la prima esperienza di differenziazione che il bambino compie: inizia l’incorporazione di qualcosa di esterno, la differenziazione tra dentro e fuori, la distinzione tra il Sé e l’Altro.

Anche crescendo, non è solo il cibo che si porta a tavola, ma un bagaglio di affetti ed emotività. I bambini si rendono conto del potere che esercitano sui genitori attraverso il cibo, ed il non mangiare diventa strumento per attirare attenzione. Non è comunque l’età a caratterizzare questa modalità, poiché il cibo-ricatto può riaffiorare sia in adolescenza che in età adulta. Accettare il cibo significa accettare l’Altro: attraverso il rifiuto del cibo si proclama la negazione degli affetti e il rifiuto della relazione. Inoltre, mangiare il cibo preparato da altri è un atto di fiducia nei confronti dell’Altro poiché attraverso il cibo si può ottenere gratificazione e accudimento, ma si può anche essere uccisi, e lo sapevano bene i Signori del Rinascimento che, in tempi di intrighi e rivalità, si servivano di assaggiatori prima di consumare i loro pasti.

Crescendo, sempre più la tavola diventa luogo di incontro sociale allargato. Riti, ricorrenze religiose e festività vengono sanciti a tavola condividendo del cibo. Basti pensare all’origine della parola compagnia: cum-panis, persona con cui si divide il pane. Andrea Camilleri descrive bene il godimento che deriva dal mangiare in compagnia: “Se mentre mangi con gusto non hai allato a tia una pirsona che mangia con pari gusto allora il piaciri del mangiare è come offuscato, diminuito”.

Nasce da queste premesse l’idea che cucinare con l’Altro e per l’Altro possa essere terapeutico: si può allora parlare di Cucinoterapia. Il senso della Cucinoterapia consiste nel cercare di interrompere il meccanismo “sto male quindi mangio/non mangio” sostituendolo con il messaggio “sto male, quindi cucino”. Senza dover necessariamente ricadere nel girone di chi soffre di problemi alimentari, per molti nel delicato continuum tra normalità e patologia, è familiare ricorrere al così detto comfort food, ovvero quel cibo che si mangia per il suo effetto consolatorio. Riferendosi al cibo che si ottiene praticando la Cucinoterapia si può parlare anche di soul food, cibo per l’anima: quel cibo-madre rassicurante, evocazione di famiglia, casa, coccole, di mamma e di nonna. Nel Webster’s Dictionary alla voce comfort food si legge: “food that gives a sense of emotional well-being; any food or drink that one turns to for temporary relief, security or reward”, ovvero cibo che garantisce un senso di benessere emozionale e qualunque pietanza o bevanda a cui una persona ricorre per ottenere sollievo immediato, di sicurezza o di ricompensa a vario titolo. Il cibo che consola nel Regno Unito viene definito nursery food e si riferisce anche al cibo preferito dai bambini. Un esempio cinematografico di soul food è la ratatouille, semplice piatto di verdure servito nell’omonimo film d’animazione. Nel ristorante Gousteau, il temuto critico gastronomico Egò ordina un piatto fuori lista che lo stupisca, che lo faccia sognare…gli viene servito un piatto tradizionale e povero che lo riporta all’infanzia e lo commuove. La ratatouille diventa comfort food, cibo evocativo che diventa piatto edipico.

Cucinare per l’Altro è un atto di accudimento che non comincia davanti ai fornelli, ma molto prima, nella mente di chi decide di concepire un piatto. Qualsiasi cosa si metta nei piatti è emotivamente percepibile se è stato preparato con amore o per adempiere ad un gravoso compito quotidiano. Spesso il cucinare è vissuto come un impegno poco emancipativo per la semplice ragione che fino a poco tempo fa la cucina veniva relegata tra le funzioni servili. Visto in un’ottica diversa invece, cucinare diventa un privilegio che ci permette di occuparci di chi amiamo. Anche gli incontri amorosi sono spesso anticipati da un preliminare culinario. E’ evidente il legame tra sesso e cibo in quanto entrambi favoriscono la socializzazione, producono piacere, e sono indispensabili per la sopravvivenza della specie. Pensando al binomio cibo-sesso torna in mente una scena del fantastico film di Sergio Leone C’era una volta in America. Raccontando l’adolescenza di un gruppo di ragazzi della New York degli anni venti del novecento, viene descritta Peggy, una ragazzina golosa e disponibile che si concede in cambio di una meringa alla panna. Peggy si fa aspettare dal suo pretendente seduto su un gradino fuori dalla porta. Il tempo passa e il ragazzo freme per l’attesa, tra le sue mani pronto a tentarlo, c’è l’irresistibile dolce alla panna. Inizia a rubare un po’ di panna scavando il dolce col suo dito, ma si ferma perché il desiderio della ragazza è più forte. In quel gesto si esprime il conflitto tra due impulsi intensi tra cui è difficile scegliere: cibo o sesso? Il ragazzo non resiste: sceglie il cibo e lo divora.

L’apprendere il tempo dell’attesa, ovvero il tollerare la frustrazione che dall’attesa deriva in relazione alla posticipazione della gratificazione è parte della Cucinoterapia. Il cucinare impone un tempo, si pianifica un progetto e si lavora per ottenere un risultato rispettando le tempistiche necessarie alle varie fasi di lavorazione. Si contiene così il raptus alimentare ritardandolo fino a fargli perdere la forza compulsiva e si impara, più in generale, a contenere i propri impulsi. L’attesa, in questo caso, recupera il valore dell’hic et nunc, diventa anticipazione creativa e gioiosa di ciò che sarà. Non più quindi un’attesa frustrante e negativa, ma momento di preparazione e pregustazione.

Cucinare è fare; e dare un significato a quello che si fa,inscrivendolo nella sfera del piacere e della relazione, è fare Cucinoterapia.

Decido cosa preparare: quali ingredienti? Quali utensili? Come sarà il piatto terminato, che aspetto e che sapore avrà?

Dopo la progettazione inizia la trasformazione. Manipolo gli alimenti: pulisco, taglio, mischio.. Avvio un processo in cui il tutto sarà un qualcosa in più rispetto alla somma delle parti che lo compongono. Poi trasformo: il passaggio da crudo a cotto, come una magia: creo! Il piatto è pronto; il mio senso d’efficacia aumenta così come la mia autostima. Infine assaggio, e magari condivido. L’olfatto è stuzzicato, il gusto è gratificato e se l’assaggio avviene con l’Altro la condivisione emotiva corona l’evento.

La Pet Therapy è una terapia dolce, basata sull’interazione uomo-animale, che integra, rafforza e coaudiva le tradizionali terapie, mirando al miglioramento comportamentale, fisico, cognitivo, psicosociale e psicologico-emotivo delle persone cui è rivolta. La Pet Therapy può essere pertanto definita co-terapia, in quanto affianca le terapie tradizionali, rivolgendosi alle persone e non alle loro malattie.

La sua storia ha radici molto lontane nel tempo, anche se è solo nel 1953 che il Neuropsichiatra Infantile Boris Levinson, osservando casualmente l’effetto positivo dell’interazione del suo cane con un piccolo paziente autistico coniò il termine Pet Therapy. Le osservazioni del medico si estesero ad altre situazioni, fino a poter constatare che prendersi cura di un animale può calmare l’ansia, trasmettere calore affettivo ed aiutare a superare stress e depressione.

Bisogna aspettare gli anno Novanta, perchè la Pet Therapy arrivi in Italia nell’occasione di due convegni sul rapporto uomo-animale ed il valore terapeutico degli animali.

Che il cane sia il miglior amico dell’uomo non è un luogo comune, ma un’idea oggi condivisa basata sul fatto che i cani sono in grado di leggere il linguaggio non verbale delle persone e di percepirne, anche attraverso le secrezioni ormonali, i diversi stati emotivi e rispondervi con affetto, senza giudizio e con autentica generosità. I cani quindi come strumento per favorire l’affettività, l’empatia e la socializzazione.

Non è solo il cane però che può essere coinvolto in tal senso. Furetti, gatti, conigli, asini, cavalli sono alcuni ulteriori esempi di possibili co-terapeuti. Non esistono infatti specie più adatte di altre, ma situazioni e persone per cui può essere più indicata la scelta di un pet piuttosto che un altro.

Fare Pet-Therapy non è però qualcosa che si può improvvisare, e così come l’animale coinvolto deve avere alcune caratteristiche quali benessere igienico sanitario, perfetta socializzazione, prevedibilità, affidabilità, docilità ed adattabilità al contesto; anche il conduttore dell’attività deve essere adeguatamente preparato. Essenziale è che alla base di qualsiasi progetto vi sia un’equipe multidisciplinare composta almeno da un esperto in Pet Therapy, un veterinario comportamentalista ed uno psicologo.

Escluse situazioni particolari quali ferite aperte, rupofobia, zoofobia o allergie specifiche, non esistono controindicazioni a questi trattamenti, ma benchè non sia necessaria una prescrizione medica credo che questa, come qualsiasi altra attività rivolta alla persona, vada gestita con attenzione, serietà e con grande cura, oltre che per il fruitore anche per l’animale coinvolto, che è normalmente di proprietà del conduttore.

Chi vive o ha vissuto quotidianamente con un pet, sa che stringere un legame affettivo con lui comporta una grande gioia e dona molto affetto; la perdita del proprio pet è quindi un inevitabile dolore che, come ogni separazione, può essere anche un’apertura verso il futuro. Voglio concludere condividendo alcune toccanti parole del poeta londinese Lord Byron:

“In questo luogo è deposta la spoglia di uno che fu bello senza vanità, forte senza insolenza, coraggioso senza ferocia. Egli possedeva tutte le virtù dell’uomo, senza i suoi vizi. E questa lode, che non sarebbe che una bugiarda adulazione se ne fossero oggetto resti umani, non è invece che il giusto omaggio alla memoria di Boatswain, un cane che nacque a Terranova nel Maggio 1803 e morì a Newstead Abbey il 18 Novembre 1808. Queste pietre segnano il posto di un amico. Uno solo ne ho conosciuto e qui riposa.”

Riconoscere che il proprio figlio ha un problema non è semplice, e ancor meno lo è ammettere che non è possibile aiutarlo scontrandosi quindi con un proprio limite e decidere di rivolgersi ad uno specialista al quale affidarsi.

Donald Winnicott, psicoanalista inglese di formazione pediatrica, ha liberato la figura materna e i generale i genitori, dall’incombenza di dover essere perfetti per non causare traumi alla propria prole. Secondo Winnicott, per essere genitori sufficientemente buoni bisogna essere spontanei e autentici, in grado di trasmettere sicurezza e amore anche quando preoccupati e stanchi, rispondendo adeguatamente ai bisogni del figlio. Genitori imperfetti, ma sani e affettivamente presenti.

Non sempre tutto questo, per quanto possa sembrare semplice, in realtà lo è.

Può ad esempio capitare di non provare immediatamente amore per i propri figli, non sentirsi di allattarli o non riuscire a smettere di fumare in gravidanza; amare è una faccenda delicata e non un semplice istinto.

E’ importante che questo si dica poichè a fronte dello stereotipo che avvolge la genitorialità, e la maternità in particolare, quando una persona vera vive delle difficoltà nell’affrontare il ruolo genitoriale, c’è il rischio che si senta sbagliata e sola, laddove è in realtà solamente un essere umano.

John Bowlby, psicologo e psicoanalista britannico esperto degli aspetti che caratterizzano il rapporto madre-bambino e dei legami affettivi all’interno della famiglia, scrive: “impegnarsi a fare i genitori significa mirare in alto“.

Il viaggio è quindi metafora della fuga dall’isolamento, un modo per incontrare qualcuno. Prima della partenza per questo viaggio verso gli altri, il Piccolo Principe risistema il suo mondo interno (“mise bene in ordine il suo pianeta”), distingue gli aspetti di sé che consentono una crescita sana dagli aspetti distruttivi (distrugge i baobab e si cura della rosa). Sul pianeta si affacciano anche i vulcani, che vanno tenuti puliti per utilizzare la loro energia “per scaldare la colazione…”, perché “se i camini sono ben puliti, bruciano piano piano, regolarmente senza eruzioni..”. E’ l’idea di prendersi cura degli aspetti di sé aggressivi, delle pulsioni che sono vitali nel momento in cui sono piegate a scopi costruttivi. Prima della partenza pulisce il suo pianeta, innaffia il suo fiore e cerca di proteggerlo sotto una campana di vetro. Gli interrogativi che il Piccolo Principe pone nel suo viaggio sono domande sull’ovvio: “Perché le pecore mangiano i fiori? Perché le rose hanno le spine?”.

Il percorso sta nel debanalizzare l’ovvio, che non è affatto scontato.

Le prime battute dell’incontro con l’aviatore sono incentrate su disegni che gli adulti banalizzano, vedendone soltanto l’aspetto esteriore: il cappello/boa che digerisce un elefante, la scatola con i fori che contiene la pecora che il Piccolo Principe aveva chiesto di disegnare. La rappresentazione non pittorica suggerisce ad un bambino l’immagine di ciò che c’è dentro, ma non evoca nulla in un adulto, troppo legato alla concretezza delle rappresentazioni.

Il Piccolo Principe atterra su diversi pianeti in cui rileva l’impossibilità di dar vita ad una reale comunicazione, allo scambio di conoscenze. Nei suoi incontri, la più semplice delle attività umane -parlare con qualcuno ed essere ascoltati- diventa qualcosa di difficile, complicato al punto di divenire uno schema che si riproduce coattivamente.

Finalmente sulla terra un incontro trasformativo che cambierà il copione relazionale del Piccolo Principe.

Il Piccolo Principe cerca gli uomini per scoprire gli amici e per conoscere cose nuove. La volpe risponde con due affermazioni: la prima che addomesticare significa “creare legami”, la seconda che rispetto ad un progetto di conoscenza “non si conoscono che le cose che si addomesticano”.

Il punto è: come si fa ad addomesticare qualcuno?

La soluzione proposta dalla volpe è straordinariamente semplice: “Bisogna essere molto pazienti”. S’intravede la possibilità di rompere le strutture relazionali codificate e rigide degli incontri precedenti nei vari asteroidi visitati. Nell’addomesticamento non è possibile superare di colpo le distanze, in quanto le parole possono ingenerare malintesi; per cui è sufficiente il silenzio che accompagna l’ascolto per avviare il processo di conoscenza.

Nello stabilire dei legami è implicito il separarsi.

Il rito contiene in sé il momento della separazione nel succedersi degli incontri e, implicitamente, il momento della separazione finale. Il momento del distacco va pensato, preparato, come fa la volpe col Piccolo Principe.

Se non ci si separa non ci si differenzia, non ci si individua, dunque non si cresce. Il Piccolo Principe fatica a comprendere la necessità di separarsi. La volpe annuncia che piangerà alla partenza. A maggior ragione se la partenza significa dolore: “Che ci guadagni?” chiede il Piccolo Principe…“Ci guadagno il colore del grano”: il ricordo delle esperienze buone che ho avuto con te.

Il compito dello psicologo è proprio questo, creare legami e rendere possibili le separazioni.

Stando a quanto detto possiamo considerare l’incontro del Piccolo Principe e della volpe come la metafore di ogni colloquio riuscito.

Avvicinarsi a un primo colloquio con un nuovo paziente è pressappoco come il momento in cui il Piccolo Principe lascia il suo asteroide; come diceva infatti lo psicoanalista britannico Wilfred Bion, necessita della capacità di “sostare nell’incertezza”.

Secondo altri, la violenza vista in televisione permetterebbe agli spettatori di sfogare la propria aggressività (effetto catartico) identificandosi con l’altro violento e provocando in chi guarda, un’esperienza che gli consente di reagire alla violenza con la fantasia, evitando così di compiere atti violenti nella realtà.

Di contro c’è la posizione di quanti, come il filosofo Karl Popper, ritengono che la televisione porti violenza laddove altrimenti non ci sarebbe, amplificandola e addirittura producendola. Secondo la teoria dell’Apprendimento Sociale di Albert Bandura la spiegazione del comportamento sta nell’imitazione delle risposte altrui. In base a quest’ipotesi, Bandura spiega il rapporto tra la violenza mostrata al cinema o in televisione ed il comportamento infantile. Alla radice del comportamento aggressivo agisce, secondo lo psicologo americano, un processo di modellamento attraverso il quale il bambino apprende di fatto schemi comportamentali da riportare alla sua esperienza. La violenza rappresentata funzionerebbe quindi da innesco di comportamenti aggressivi.

Il problema non è semplice perché, se da un lato riconosciamo l’effetto catartico della violenza e la necessità di un’informazione che aiuti gli spettatori a riflettere sugli accadimenti violenti del mondo, dall’altro, c’è il rischio che le notizie di morte e violenza del mondo reale finiscano per essere assimilate a quelle dei film.

L’influenza più negativa la si riscontra con la rappresentazione della violenza reale, con il soffermarsi su dettagli impressionanti creando paura, impotenza ed angoscia. Al contrario la violenza dei cartoni animati può non avere alcun impatto; evidentemente irreale, spesso con effetti reversibili sui personaggi riscattati dal riso comico; si pensi ad un personaggio come Wiley Coyote, vittima di esplosioni, investimenti da parte di treni in corsa, voli di migliaia di metri nel Grand Canyon, ma sempre pronto per nuove imprese!

Ma come il piccolo schermo può influenzare il comportamento?

Si parla di “iniziazione” riferendosi al meccanismo attraverso il quale il modello televisivo plasma i nostri atteggiamenti nei confronti della realtà.

L’iniziazione alla violenza consiste nell’attribuzione ad altri di pensieri malvagi, nella facilitazione del passaggio all’atto, e nell’identificazione con l’aggressore.

Nel 1990 gli psicologi americani Brad Bushman e Russell Geen hanno dimostrato che i soggetti in seguito all’esposizione a film violenti sono più inclini ad attribuire cattive intenzioni alle persone che incontrano dopo la visione del film. Questo genere di film favorisce un atteggiamento aggressivo nei confronti degli interlocutori ed altera le capacità di giudizio.

Il passaggio all’atto risulta facilitato: guardando immagini violente si impara come si può fare del male ad altri. Infine, l’iniziazione alla violenza viene consolidata da fenomeni d’identificazione. Quanto più il personaggio aggressivo viene dipinto con tratti affascinanti, la scena è presentata in modo realistico, le sue conseguenze non vengono mostrate ed il comportamento violento viene presentato come giustificato dal senso morale, tanto maggiore è il rischio che una persona ne riproduca il comportamento.

A seconda delle caratteristiche dello spettatore e dei fattori sopraccitati l’accumulo di storie e scene violente può portare ad esiti diversi:

• Effetto aggressore. Aumento della probabilità di avere un comportamento aggressivo in relazione alla visione di spettacoli violenti.

Spesso bambini problematici trovano nella violenza mostrata in televisione un comportamento capace di soddisfare i loro sentimenti di rivalsa, soprattutto poi se questi comportamenti sono messi in atto da personaggi che costituiscono dei riferimenti per il gruppo in cui essi sono inseriti.

• Effetto vittima. La visione di immagini violente può aumentare il timore di restare vittima di violenze. I bambini possono spaventarsi e sviluppare timori eccessivi nei confronti del mondo, a volte fobie vere e proprie o un’immagine distorta della realtà quotidiana, diventando diffidenti ed insicuri nei confronti della società. Si creano aspettative pessimistiche nei confronti del mondo reale deformato dalla lente televisiva. Le fantasie diventano persecutorie e le pulsioni aggressive si mobilitano per autodifesa.

Tanto più sono piccoli tanto più i bambini hanno difficoltà a cogliere il filo conduttore delle storie: vedono e ricordano sequenze staccate, provviste di carica ansiogena non mitigata da un finale che ridimensioni gli avvenimenti.

• Effetto spettatore. L’esposizione alla violenza contribuisce alla sua banalizzazione ed allo sviluppo di una sensibilità affievolita di fronte alla sofferenza patita da una vittima. In un episodio del cartone animato I Simpson, Bart, il figlio pestifero, dice a Lisa, la sua sorellina più grande, di guardare la violenza in tv altrimenti non può desensibilizzarsi. Ritroviamo in un cartone animato un’ipotesi degli effetti della violenza televisiva sui telespettatori. Il consumo assiduo di violenza televisiva può portare ad un allentamento delle emozioni che la scena violenta suscita in chi guarda. E di conseguenza una maggiore accettazione della violenza nella vita reale.
• Effetto divertimento. È il caso in cui la violenza viene vissuta come un passatempo senza cogliere le differenze tra rappresentazione e realtà. L’aggressività diventa una forma di intrattenimento come nei tornei di wrestling, occasione socialmente ammessa, in cui lo spettatore sperimenta in forma inquadrata da regole questo lato della natura umana.

L’esperienza clinica suggerisce che i bambini elaborano ciò che vedono in relazione alla loro personalità ed al contesto familiare. Laddove vi sia un adulto capace di mediare i contenuti televisivi sdrammatizzandoli, la risposta emozionale del bambino potrà essere più serena. Non è quindi necessario censurare ogni forma di violenza, negando quindi l’aggressività che comunque appartiene ad ognuno di noi, ma è certamente auspicabile che non si deleghi alle fonti di possibili contenuti violenti, tv e internet ad esempio, il ruolo di baby-sitter.